"bodohnya ku mengharapmu
jelas sdah tak kau pedulikan cintaku
mestinya t'lah kusadari
betapa perih cinta tanpa balasmu
harusnya tak ku paksakan
bila akhirnya kau melukaiku"
itu sepotong lirik lagu dari ada band - setengah hati yang gue suka dan cocok banget sama gue
kasian ya gue, cinta gue selalu bertepuk sebelah tangan
padahal gue udah sayang banget sama seseorang~
hoaaaaaaaaaaaammmm
kapan sih gue bermakna dimata lo?
ada gak sih gue di hati lo?
Rabu, 19 Mei 2010
Rabu, 12 Mei 2010
suka, sayang, cinta
saat orang yang kamu SUKAi menyakitimu, maka kau akan marah dan tak mau lagi bicara padanya
saat orang yang kamu SAYANGi menyakitimu, kamu akan menangis untuknya
saat orang yang kamu CINTAi menyakitimu, kau akan berkata "Tak apa, dia hanya tak tahu apa yang dia lakukan"
...
pada saat kau SUKA padanya, kau akan MEMAKSANYA untuk menyukaimu
pada saat kau SAYANG padanya, kau akan MEMBIARKANNYA MEMILIH
pada saat kau CINTA padanya, kau akan selalu MENANTINYA dengan setia dan tulus
...
pada saat orang yang kau SUKAi lebih memilih orang lain daripada kamu, kau akan iri
pada saat orang yang kamu SAYANGi lenih memilih orang lain daripada kamu, kamu akan kecewa dan menangisinya
pada saat orang yang kamu CINTAi lebih memilih orang lain daripada kamu, kamu akan berkata kepada orang yang dipilihnya "Jaga ia baik-baik, Jangan sekalipun buat dia menangis ataupun kecewa"
...
SUKA adalah hal yang menuntut
SAYANG adalah hal memberi dan menerima
CINTA adalah hal yang memberi dengan rela
:")
saat orang yang kamu SAYANGi menyakitimu, kamu akan menangis untuknya
saat orang yang kamu CINTAi menyakitimu, kau akan berkata "Tak apa, dia hanya tak tahu apa yang dia lakukan"
...
pada saat kau SUKA padanya, kau akan MEMAKSANYA untuk menyukaimu
pada saat kau SAYANG padanya, kau akan MEMBIARKANNYA MEMILIH
pada saat kau CINTA padanya, kau akan selalu MENANTINYA dengan setia dan tulus
...
pada saat orang yang kau SUKAi lebih memilih orang lain daripada kamu, kau akan iri
pada saat orang yang kamu SAYANGi lenih memilih orang lain daripada kamu, kamu akan kecewa dan menangisinya
pada saat orang yang kamu CINTAi lebih memilih orang lain daripada kamu, kamu akan berkata kepada orang yang dipilihnya "Jaga ia baik-baik, Jangan sekalipun buat dia menangis ataupun kecewa"
...
SUKA adalah hal yang menuntut
SAYANG adalah hal memberi dan menerima
CINTA adalah hal yang memberi dengan rela
:")
Rabu, 05 Mei 2010
http://www.icrawl.org/4759053104-kumpulan-cerita-lucu AHAHAHAH
LIFT MATI
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51... mulailah Kampret menceritakan cerita sedih................ Kampret bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama............... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!"
==========
SEPUPU
Tikus betina bersama seekor anaknya sedang berjalan2, mereka bertemu dengan kelelawar. Setelah kelelawar berlalu, anak tikus bertanya pada Ibunya " Ibu, apakah yang tadi itu saudara kita? soalnya mau dibilang tikus koq bisa terbang, mau dibilang burung koq wajahnya mirip kita ". Si ibu langsung menjawab " Iya memang, dia itu saudara sepupu kita cuma dia lagi sekolah dipenerbangan.
=========
ADU STRATEGI PERANG
Pada suatu perang mengusir penjajah terjadilah adu strategi antar kedua belah pihak yg berlawanan
Pemimpin penjajah : "overdome...Tembak!! para extrimis2 itu".
mendengar itu, pemimpin suku asli berteriak: "TIARAAAAP!!"
dengan kompak pasukan suku asli tiarap semua sehingga semua peluru tidak mengenai sasaran. Melihat itu Pemimpin penjajah kesal : "Overdome Extrimis2 pintar rupanya heee....".
karena hal itu pihak penjajah merasa stress, Pemimpin penjajah berkata lagi : "panggilkan wanita2 tentara tercantik dan suruh mereka telanjang, akan kupaksa mereka berdiri(sambil tertawa licik)". akibatnya tentu saja pihak suku asli kalah besar.
Suku asli menuntut balas dengan berlari kelaut dan menaiki kapal perang seadanya. pihak penjajah pun tidak mau kalah dia mengambil kapal perang tercangih yg terbuat dari baja dan sangat besar. melihat itu pemimpin suku asli berkata : "Jangan mau kalaaaaaaaah.....!!!!!!!!(dgn nada kesal). cepat semua prajurit BUKA CELANA dan berenanglah dengan gaya punggung!!!!". Sambil memegang teropong, pemimpin penjajah gemetar seraya berkata : "OVERDOME,AYO SEMUAAAAA!!! MUNDUUUUURRRR!!!!!!, CEPAAAAAAT!!! MEREKA MEMPUNYAI BANYAK KAPAL SELAAAAAMMM!!!!".
=========
TENGGELAM
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.
Awak kapal : " Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur. "
Wartawan : " Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur ? "
Awak kapal (dengan santainya menjawab) : " Ya seperti kebiasaan di kampung . . . saya selalu buka jendela sebelum tidur . . . . Abis gerah sih ! !
=========
PANGLIMA ABRI
Tujuh orang prajurit tewas dibantai GPL di Aceh dan beberapa orang prajurit disandera. Maka segera dilakukan operasi WIBAWA'99 untuk mencari prajurit yang masih di sandera. Karena prajurit yang disandera tidak ditemukan, maka komandan lapangan emosi dan akhirnya menghajar para pemuda yang diduga anggota GPL hingga empat orang tewas dan puluhan orang babak belur. Komandan lapangan akhirnya ditahan karena dituduh salah prosedur. Pangab menjenguk dan bertanya pada komandan lapangan.
Pangab : " Kenapa kamu menyalahi prosedur ? "
Mayor Bayu: " Karena semuanya tutup mulut, Jendral. "
Pangab : " Biarpun mereka tutup mulut,sebaiknya kita sabar saja. Sekarang ABRI lagi disorot, jadi harus hati-hati. "
Mayor Bayu: " Bagaimana nggak emosi, Tujuh anak buahku tewas,dan lima prajurit lagi sedang disandera dan disiksa. Apakah Jendral akan tinggal diam jika menjadi saya ? "
Pangab : " ya ! ! ! "
Mayor Bayu: " Gila ! Jendral sudah gila ! ! ! "
Pangab : " Saya tidak gila Mayor, Saya pakai akal yang logis. Pertama : ABRI sedang disorot, Kedua : Aceh masih trauma akibat DOM.
Ketiga :............. "
Mayor Bayu : " Yang ketiga apa Jendral ? "
Pangab : " Pajurit kita masih buaanyak ! ! ! "
Mayor Bayu : " $ # @ & + * % ~ ? ? ? ? ! ! ! ! ! "
=========
PILOT DUDUL
Sebuah tabrakan antar pesawat tempur terjadi..!!!
Untungnya pilot kedua pesawat tempur tersebut berhasil selamat..dengan menggunakan kursi lontar..
Setelah tiba di bumi, sebuah stasiun TV mewawancarai salah seorang pilot pesawat tersebut..
TV : Koq bisa kecelakaan tsb terjadi..??
Pilot A : Anu mbak, itu loh, khan lampu di sayap kanan pesawat itu (milik pilot B)mati..
Ya jadi saya cuek aja, wong saya kira cuman sepeda motor, lha wong lampunya cuman satu...
Pilot B : Wooo cah gemblung....!!!!
==========
MENU PONIJAH
- Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Ponijah yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Ponijah de Lennox
============
GARASI
Seorang ibu suku Indian sedang mandi ber-sama2 puteranya yang masih kanak2, pas ketika membasuh "burung" bocah itu, yang bersangkutan bertanya : "Apa ini Bu ?", dijawab :"Ini adalah BEMO", "Lalu yang Ibu punya itu apa ?", "Oh ini adalah GARASI Nak", "Bolehkan bemoku ini masuk kegarasimu Bu ?", "Itu tak boleh, Nak", "Kalau begitu, apa gunanya garasimu Bu ?", "Tunggulah Nak, nanti sore Ayahmu pulang, dengan begitu malam ini ada TRUK TRONTON yang parkir disini, sayanggg.....".
==========
NGGA MO RUGI
Ibu Tince pergi ke pasar, belanja mangga.
Ibu Tince : Bang, mangganya sebiji berapa ?
Tukang mangga: Lima ribu, Bu.
Ibu Tince : Lima ribu ? Mahal banget Bang.
Tukang mangga: Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.
Ibu Tince : Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana ?
Tukang mangga: Kalo asem nggak usah bayar Bu.
Ibu Tince : Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.
Tukang Mangga: *%^$#!!!
============
CARI SELAMET
Ceritanya ada 3 orang pemuda di perbatasan Meksiko-Amerika yang
dibatasi ama sungai Rio Grande
Ketiga orang pemuda itu terdiri dari orang Spanyol, orang Mexico dan
satu lagi orang Indonesia.
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke Amerika, untuk meraih The American
Dream mereka di Land of Hopes itu.
Yang menjadi halangan adalah sungai Rio Grande itu, karena saat itu
sungai Rio Grande lagi deras-derasnya.
Tapi demi impian mereka, akhirnya... mereka semua bertekad agar sampai di Amerika.
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
Mula-mula yang berenang adalah orang Spanyol.....
5 meter....8 meter....15 meter...25 meter.....
ahhhhh.....help me....i can't take this anymore....help...help....
dan matilah si Spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and sekarang...giliran si orang Mexico...
5 meter....10 .meter....25 meter....35 meter....50 meter...
ahhhh....help me.....gua 'gak kuat lagi.....tolong.....
dan si Mexico mati pula dia...
Sekarang tinggal giliran si Indonesia...
dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu....
5 meter......30 meter......60 meter.....75 meter......80 meter.......90 meter!!!
akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi...ahhh.....help
me.....help....tolong....gua 'gak kuat lagi..
dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula... cari selamet!!!
===========
KUTU BUKU
Pak Marto baru ajach seminggu dapet menantu lelaki yang sangat kutu buku buanget.
Hampir tiap saat Pak Marto tak pernah melihat menantunya lepas dari buku yang dibacanya, sampai2x saat di meja makanpun menantunya gak pernah lepas dari buku.
Melihat situasi tersebut Pak Marto jadi penasaran sekaligus prihatin karena selama seminggu tsb Pak Masto gak pernah melihat rambut anak perempuannya basah keramas setiap harinya, saking gak kuat penasarannya pak marto akhirnya bertanya pada anak perempuannya :
Pak Marto : "Nak gimana ??? ... udah belon ditengokin ama suami mu ???"
Anak Perempuan Pak Marto : "Belon pak ??.. si abang baca mulu pak tiap malem juga"
Pak Marto : "Yaa Diingetin dong Nak".
Anak Perempuan Pak Marto : "Udah Pak .. sampai bosen dech ... bahkan semalem sebenernya juga udah hampir ajach terlaksana tapi gagal lagi pak"
Pak Marto : "lho emang kenapa ???"
Anak Perempuan Pak Marto : "Iyaa Paakk Semalem juga Abang udah mulai deket2x pak bahkan saking gak kuatnya saya langsung ajach tuntun tangannya abang ke dalam CD saya pak...trus abang juga udah mulai tuch pak tangannya sedikit nakal dengan ngegelitik dan mengusap usap .... saya sampai udah rada sesek napas hampir gak tahan pak ... bahkan udah mulai basah2x dikit pak ... ech tiba2x tangan abang ditarik lagi dari dalem CD saya Pak"
Pak Marto : "Lhoooo Kenapa nak ????/"
Anak Perempuan Pak Marto :"Yaaa ...... Pak Saat saya udah mulai basah khan tangan abang juga jadi ikutan basah tuch ... echh tangan abang tiba2x ditarik dari CD saya buat buka lembaran kertas buku yang sedang di bacanya Pak "
Pak Marto :"Haaaaa .... Bujud dach tuch Mantu"
===========
TULIS TANGAN AJA
ceritanya tentang sepasang suami istri yang bila ingin berhubungan intim memakai istilah mengetik. suatu hari sang suami ingin banget maen.
" ma ... ngetik yuk" katanya merayu
" ntar yah Pa, aku lagi beres-beres nih" kata istrinya.
"ma ... ayo dong ngetik" katanya lagi
"sabar yah dikit lagi ok" kata istrinya
"ma.. ngetik, papa udah nggak tahan nih" katanya sambil memelas
"sabar pa" kata istrinya
dengan kesal sang suami masuk kamar mandi
beberapa saat sang suami keluar sudah ditungguin oleh sang istri di kamar.
"Pa Katanya mau ngetik"
"nggak ah, udah aku tulis tangan" kata sang suami
"haaahhhh " kata sang istri
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51... mulailah Kampret menceritakan cerita sedih................ Kampret bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama............... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!"
==========
SEPUPU
Tikus betina bersama seekor anaknya sedang berjalan2, mereka bertemu dengan kelelawar. Setelah kelelawar berlalu, anak tikus bertanya pada Ibunya " Ibu, apakah yang tadi itu saudara kita? soalnya mau dibilang tikus koq bisa terbang, mau dibilang burung koq wajahnya mirip kita ". Si ibu langsung menjawab " Iya memang, dia itu saudara sepupu kita cuma dia lagi sekolah dipenerbangan.
=========
ADU STRATEGI PERANG
Pada suatu perang mengusir penjajah terjadilah adu strategi antar kedua belah pihak yg berlawanan
Pemimpin penjajah : "overdome...Tembak!! para extrimis2 itu".
mendengar itu, pemimpin suku asli berteriak: "TIARAAAAP!!"
dengan kompak pasukan suku asli tiarap semua sehingga semua peluru tidak mengenai sasaran. Melihat itu Pemimpin penjajah kesal : "Overdome Extrimis2 pintar rupanya heee....".
karena hal itu pihak penjajah merasa stress, Pemimpin penjajah berkata lagi : "panggilkan wanita2 tentara tercantik dan suruh mereka telanjang, akan kupaksa mereka berdiri(sambil tertawa licik)". akibatnya tentu saja pihak suku asli kalah besar.
Suku asli menuntut balas dengan berlari kelaut dan menaiki kapal perang seadanya. pihak penjajah pun tidak mau kalah dia mengambil kapal perang tercangih yg terbuat dari baja dan sangat besar. melihat itu pemimpin suku asli berkata : "Jangan mau kalaaaaaaaah.....!!!!!!!!(dgn nada kesal). cepat semua prajurit BUKA CELANA dan berenanglah dengan gaya punggung!!!!". Sambil memegang teropong, pemimpin penjajah gemetar seraya berkata : "OVERDOME,AYO SEMUAAAAA!!! MUNDUUUUURRRR!!!!!!, CEPAAAAAAT!!! MEREKA MEMPUNYAI BANYAK KAPAL SELAAAAAMMM!!!!".
=========
TENGGELAM
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.
Awak kapal : " Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur. "
Wartawan : " Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur ? "
Awak kapal (dengan santainya menjawab) : " Ya seperti kebiasaan di kampung . . . saya selalu buka jendela sebelum tidur . . . . Abis gerah sih ! !
=========
PANGLIMA ABRI
Tujuh orang prajurit tewas dibantai GPL di Aceh dan beberapa orang prajurit disandera. Maka segera dilakukan operasi WIBAWA'99 untuk mencari prajurit yang masih di sandera. Karena prajurit yang disandera tidak ditemukan, maka komandan lapangan emosi dan akhirnya menghajar para pemuda yang diduga anggota GPL hingga empat orang tewas dan puluhan orang babak belur. Komandan lapangan akhirnya ditahan karena dituduh salah prosedur. Pangab menjenguk dan bertanya pada komandan lapangan.
Pangab : " Kenapa kamu menyalahi prosedur ? "
Mayor Bayu: " Karena semuanya tutup mulut, Jendral. "
Pangab : " Biarpun mereka tutup mulut,sebaiknya kita sabar saja. Sekarang ABRI lagi disorot, jadi harus hati-hati. "
Mayor Bayu: " Bagaimana nggak emosi, Tujuh anak buahku tewas,dan lima prajurit lagi sedang disandera dan disiksa. Apakah Jendral akan tinggal diam jika menjadi saya ? "
Pangab : " ya ! ! ! "
Mayor Bayu: " Gila ! Jendral sudah gila ! ! ! "
Pangab : " Saya tidak gila Mayor, Saya pakai akal yang logis. Pertama : ABRI sedang disorot, Kedua : Aceh masih trauma akibat DOM.
Ketiga :............. "
Mayor Bayu : " Yang ketiga apa Jendral ? "
Pangab : " Pajurit kita masih buaanyak ! ! ! "
Mayor Bayu : " $ # @ & + * % ~ ? ? ? ? ! ! ! ! ! "
=========
PILOT DUDUL
Sebuah tabrakan antar pesawat tempur terjadi..!!!
Untungnya pilot kedua pesawat tempur tersebut berhasil selamat..dengan menggunakan kursi lontar..
Setelah tiba di bumi, sebuah stasiun TV mewawancarai salah seorang pilot pesawat tersebut..
TV : Koq bisa kecelakaan tsb terjadi..??
Pilot A : Anu mbak, itu loh, khan lampu di sayap kanan pesawat itu (milik pilot B)mati..
Ya jadi saya cuek aja, wong saya kira cuman sepeda motor, lha wong lampunya cuman satu...
Pilot B : Wooo cah gemblung....!!!!
==========
MENU PONIJAH
- Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Ponijah yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Ponijah de Lennox
============
GARASI
Seorang ibu suku Indian sedang mandi ber-sama2 puteranya yang masih kanak2, pas ketika membasuh "burung" bocah itu, yang bersangkutan bertanya : "Apa ini Bu ?", dijawab :"Ini adalah BEMO", "Lalu yang Ibu punya itu apa ?", "Oh ini adalah GARASI Nak", "Bolehkan bemoku ini masuk kegarasimu Bu ?", "Itu tak boleh, Nak", "Kalau begitu, apa gunanya garasimu Bu ?", "Tunggulah Nak, nanti sore Ayahmu pulang, dengan begitu malam ini ada TRUK TRONTON yang parkir disini, sayanggg.....".
==========
NGGA MO RUGI
Ibu Tince pergi ke pasar, belanja mangga.
Ibu Tince : Bang, mangganya sebiji berapa ?
Tukang mangga: Lima ribu, Bu.
Ibu Tince : Lima ribu ? Mahal banget Bang.
Tukang mangga: Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.
Ibu Tince : Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana ?
Tukang mangga: Kalo asem nggak usah bayar Bu.
Ibu Tince : Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.
Tukang Mangga: *%^$#!!!
============
CARI SELAMET
Ceritanya ada 3 orang pemuda di perbatasan Meksiko-Amerika yang
dibatasi ama sungai Rio Grande
Ketiga orang pemuda itu terdiri dari orang Spanyol, orang Mexico dan
satu lagi orang Indonesia.
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke Amerika, untuk meraih The American
Dream mereka di Land of Hopes itu.
Yang menjadi halangan adalah sungai Rio Grande itu, karena saat itu
sungai Rio Grande lagi deras-derasnya.
Tapi demi impian mereka, akhirnya... mereka semua bertekad agar sampai di Amerika.
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
Mula-mula yang berenang adalah orang Spanyol.....
5 meter....8 meter....15 meter...25 meter.....
ahhhhh.....help me....i can't take this anymore....help...help....
dan matilah si Spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and sekarang...giliran si orang Mexico...
5 meter....10 .meter....25 meter....35 meter....50 meter...
ahhhh....help me.....gua 'gak kuat lagi.....tolong.....
dan si Mexico mati pula dia...
Sekarang tinggal giliran si Indonesia...
dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu....
5 meter......30 meter......60 meter.....75 meter......80 meter.......90 meter!!!
akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi...ahhh.....help
me.....help....tolong....gua 'gak kuat lagi..
dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula... cari selamet!!!
===========
KUTU BUKU
Pak Marto baru ajach seminggu dapet menantu lelaki yang sangat kutu buku buanget.
Hampir tiap saat Pak Marto tak pernah melihat menantunya lepas dari buku yang dibacanya, sampai2x saat di meja makanpun menantunya gak pernah lepas dari buku.
Melihat situasi tersebut Pak Marto jadi penasaran sekaligus prihatin karena selama seminggu tsb Pak Masto gak pernah melihat rambut anak perempuannya basah keramas setiap harinya, saking gak kuat penasarannya pak marto akhirnya bertanya pada anak perempuannya :
Pak Marto : "Nak gimana ??? ... udah belon ditengokin ama suami mu ???"
Anak Perempuan Pak Marto : "Belon pak ??.. si abang baca mulu pak tiap malem juga"
Pak Marto : "Yaa Diingetin dong Nak".
Anak Perempuan Pak Marto : "Udah Pak .. sampai bosen dech ... bahkan semalem sebenernya juga udah hampir ajach terlaksana tapi gagal lagi pak"
Pak Marto : "lho emang kenapa ???"
Anak Perempuan Pak Marto : "Iyaa Paakk Semalem juga Abang udah mulai deket2x pak bahkan saking gak kuatnya saya langsung ajach tuntun tangannya abang ke dalam CD saya pak...trus abang juga udah mulai tuch pak tangannya sedikit nakal dengan ngegelitik dan mengusap usap .... saya sampai udah rada sesek napas hampir gak tahan pak ... bahkan udah mulai basah2x dikit pak ... ech tiba2x tangan abang ditarik lagi dari dalem CD saya Pak"
Pak Marto : "Lhoooo Kenapa nak ????/"
Anak Perempuan Pak Marto :"Yaaa ...... Pak Saat saya udah mulai basah khan tangan abang juga jadi ikutan basah tuch ... echh tangan abang tiba2x ditarik dari CD saya buat buka lembaran kertas buku yang sedang di bacanya Pak "
Pak Marto :"Haaaaa .... Bujud dach tuch Mantu"
===========
TULIS TANGAN AJA
ceritanya tentang sepasang suami istri yang bila ingin berhubungan intim memakai istilah mengetik. suatu hari sang suami ingin banget maen.
" ma ... ngetik yuk" katanya merayu
" ntar yah Pa, aku lagi beres-beres nih" kata istrinya.
"ma ... ayo dong ngetik" katanya lagi
"sabar yah dikit lagi ok" kata istrinya
"ma.. ngetik, papa udah nggak tahan nih" katanya sambil memelas
"sabar pa" kata istrinya
dengan kesal sang suami masuk kamar mandi
beberapa saat sang suami keluar sudah ditungguin oleh sang istri di kamar.
"Pa Katanya mau ngetik"
"nggak ah, udah aku tulis tangan" kata sang suami
"haaahhhh " kata sang istri
Langganan:
Postingan (Atom)
